Слушал кассеты арии, ддт и ещё кой-чего из того что начал лет эдак 5-6 назад.. Больше не буду, времена начинают смешиваться в кашу из замысловатой гаммы трудновато выносимых чувств. Нет, это не ностальгия. Это память, но не просто память о том что было, но и о том что чувствовал, а чувствовал неслабо. Впрочем если не думать, то можно слушать спокойно. Просто в последнее время вспоминаю, может просто то, что удерживал тогда в себе, давил, хоронил выходит наружу? Ненависти нет, нет особой обиды ни на кого, если что-то и было, то всё прощено и вроде бы как налажено по всем аспектам, но, видимо есть нечто такое, что я сам до сих пор наверное и не смогу объяснить, это во мне дело, видимо так надо.
По сути и жил всё это время я как-то так себе, хотя конечно было множество и ярких и приятных и интересных моментов. Но и сейчас, лучше ли мне? Жизнь как-то не особо интересна для меня уже, не доставляет как-то особого удовольствия жить. Ад существования. С самого начала, ещё будучи маленьким мальчиком меня как-то пугали мысли о том что я это я, я смотрел в зеркало, и не видел там себя, это просто коробка в которой я сижу. Неужели она и есть я? Нет. Это не так, я знал, и не только это. Потом, на понимание или сочувствие и милосердие не приходилось расчитывать, даже от тех кто были теоретически самыми близкими. В открытое сердце плевали, топтались, но мало того, я даже это мог понять с их стороны, да и ненавидеть "по настоящему" я так и не научился и до сих пор, только стихийно как-то, как волной. Ненависти нет, есть неприязнь к тому что "неправильно".
Помню любил людей, мог заговорить с любым человеком будь то пьяница или ещё кто-либо.
Был и период внутренней частичной слепоты, довольно длительный, но всё равно в конце концов понял - не моё.
Всё равно, уже не тот что был в самом начале, немного нетипичное поведение для большинства теоретически подобных мне. Некоторые просто видят во мне негатив.
Но не все относятся пренебрежительно. Есть те, кто действительно подобен.
Кончилась длинна, продолжение следует.