уйти в "нейтрал"

Вот вам, очередной пост в моём невзрачном дневнике..

Некоторые планы рухнули, но всё же не обидно, да я вообще перестал расстраиваться. Но чувствовать не перестаю, просто не даю чувствам слишком затуманить сознание. Помню в детстве часто меня немного пугали мысли о том что я это я, смотря в зеркало я как бы не хотел полностью понимать что это я, там. Мне была противна мысль что я всего лишь упорядоченное скопление материи и ничего более. Просто заставлял себя закрыть на это глаза. Теперь то я уверен что это всё не так просто. Кстати, выражаю большую благодарность одному хорошему мудрому человеку - SerpentiS'у за порой оказываемую мне помощь и прояснение некоторых фактов и явлений.

И ещё. Кажется в некоторых людях я ошибаюсь. Конечно они хорошие люди, но вероятно нам просто не по пути - я другой. Вероятно они меня не понимают, да наверное и не хотят понимать. Каждому свойственно жить в своей иллюзии. Хотя впринципе я и сам себя порой не понимаю. Вот довольно обидно, когда слышишь что какого-то человека которому плохо все жалеют и помогают, когда на тебя всем плевать было, когда тебе было очень плохо и нужно было лишь немного сочувствия и понимания, а не всяких советов, мол зря убиваешься и делать тебе больше нечего, ну бывает и что, и т.п.. Ничего, и конец является началом, но уже чего-то нового. Наверное так буду делать: если кто-то будет жаловаться на то что ему плохо по пустяку буду так и отвечать что бывает и похуже (хотя по доброте моей врядли язык повернётся). Возможно мне никогда уже не жить как другие нормальные люди. Чтож, если так надо, то пускай так и будет. Вообще слово "социум" мне как-то противно даже по звучанию. Но всё же не любой социум - зло. Понятие ведь обобщающее..

---

Shining in the darkness )

Утром идя в колледж почувствовал след какого-то грусного сна, либо чужого, либо моего но очень давнего. И приятно и нет, ни с чем не сравнимое и весьма своеобразное чувство. И ещё.. Можете меня поздравить, я сегодня рекорд побил: первый раз в этом месяце отсидел все 4 пары (а обычно после второй сваливал, это самое удобное время) . На большой перемене с помощью моего замечательного классного руководителя взял задания по некоторым предметам чтобы исправить накопившиеся долги. Кажется я научился восстанавливать защитную оболочку и поэтому чувствовать себя среди людей стал получше. К концу 4й пары осознав что она конкретно истончилась попробовал её восстановить, получается вроде, но нужна концентрация. Пожалуй ещё нужно с помощью свечи потренироваться, лишним не будет. На экономике опять сидел рядом с девчёнками, прикольно они придумали общаться: пишешь на листочке по очереди и передаёшь друг другу, и препод не впалит (мало ли, может я там лекцию пишу =) ) короче как в асе. Забавно, я почти полпары вспоминал как зовут ту с которой переписывался Даа... Меньше прогуливать надо =) Приятно, и странно что человека которого ты почти не знаешь заботит твоя судьба. Меняюсь, однако.. Даже приятно стало писать и самому читать то что написал. Я раньше вообще не любил дневники вести, а щас вот что-то даже нравится. Интересно, есть ли от этого занятия польза или вред? С одной стороны хорошо что можно зафиксировать мысли или чувства а потом можно и почитать, вспомнить себя, и вообще при записи разложить всё по полочкам, понять что есть что. Надо поднапрячься, ведь дел, как говорится, до жопы. Опять пост ниочём...



Current music: Edguy

---

Хех, уже 17, а брата всё нет и нет. Зря я так. Ну, буду надеяться что он весело проводит время, в конце концов я ничего плохого ему не желал. А вообще странноватый он чел, живёт как будто меняя маски, наверное так. Вот, похоже что настроение начинает портиться, но ничего, я с ним разберусь. А мне всётаки везёт во многом, даже с болезнями, иммунитет у меня неплохой. Например у меня хронический гепатит b, но в крови его не обнаружили, в крови только антитела для него, выходит так что я и не болею и не выздоравливаю полностью, забавно. (а вообще я и не пробовал лечиться) С людьми мне тоже везёт, почему-то многие учителя считают меня хорошим челом, иногда даже делают поблажки и всё мне с рук сходит, хотя я вроде и не даю повода для подобных мнений. Ещё бывало что из кажущимися безвыходными ситуациями выходил целый и невредимый. (но всё же не всегда, хехе) Нужно побольше оптимизма И ещё, я всё буду делать так как посчитаю нужным, никогда не любил плясать под чужую дудку. Если кто-то пытается мне приказывать, то у меня даже появляется желание сделать всё наоборот, но если нормально попросить, то - пжалста.

(мда... килобайты пустых слов, так нельзя, когда нечего писать лучше не писать вообще, а то читать противно)



Current music: Cinderella (старьё 1988 года )

---

Неужели и сегодня всё в порядке?

Что-то во мне изменилось, чувствую какой-то потенциал внутри, кажется что могу всё, но ведь это совсем не так (да?). Везёт просто, даже уроки два дня подряд будут хорошие - два вида математик и ПРЗ (по которому у меня 5 выходит за семестр, можно и не ходить Кстати, преподаватель симпатичная, молодая, сама не так давно в этом колледже училась, и солнцем меня пару раз назвала, я ж у неё умный хехе). Пробовал сегодня простейший метод исполнения желаний: пытался включить старый японский телевизор (мой ровесник, но японцы знали толк в ящиках и в те далёкие времена). Включается он обычно раза с 500-го, проделав бессмысленные нажатия на кнопку раз 150 остановился, представил всё как есть (благо раньше радиотехникой занимался и примерно представляю себе принцип работы ящика), забыл про это, и спокойно включил с 3-х нажатий. Решив с этим поэкспериментировать, "захотел" сделать вдох свежего непрохладного воздуха - сделал. А вот сейчас пожелал чтобы только что ушедший брат не вернулся до 16:00 Надеюсь это моё желание не столь серьёзно и не повлечёт плохих последствий. Кстати о брате, что-то он слишком долго собирался сегодня, этож надо целый час собираться. Может на свидание? Хорошо бы. Хотя мне не трудно будет узнать есть ли у него кто-то на примете или нет, но мне почему-то стыдно перед собой будет, да и какая мне разница? И вообще не особо люблю в чужую жизнь лезть, вдруг ещё что-то испорчу Вобщем фортуна кажется решила повернуться к лесу задом. Думаю, а может ну нафиг, не буду в случае чего колледж бросать, а попробую выбраться из долгов? Темболее что с основными предметами у меня всё в порядке. (хм, а ведь это какраз не то что надо, т.к. вторичные предметы сдавать труднее ведь душа к ним не лежит) Не идёт мне оптимизм, сразу видно, мысли становятся какими-то бессмыслеными. Если так пойдёт и дальше, то наврняка писать вообще перестану.



P.S. ещё не вечер, тоесть вечером может быть всё плохо станет

---

второй день недели

Итак меня не возьмут в армию, хочется сделать что-то великое или хотябы серьёзное, проявить силы.

Итак, поставлю 3 приоритетные цели в жизни:

1. Тряхнуть слегка этот мирок, добиться почвы под ногами и всё это должно быть сделано своими силами.

2. Заняться саморазвитием всерьёз (как душевным так и физическим, точнее лучше совмешая и то и другое), учиться ремеслу по полной. (P.S. всё это наверное надо было поставить под номер 1)

3. Сюда входит всё то что не было доведено до нужного уровня ранее.

Почему-то чаще мне начинает казаться что я люблю людей, практически любых, но это для меня странновато Действительно хочется узнать что я могу, на что способен, тем самым вероятно самоутвердиться в своих глазах. А если никому не нужен? Хмм.. да и похеру! Главное чтобы себе нужен был, приблизиться к своему идеалу, а это сложнее..

Кхе, пользуясь случаем хочется выразить благодарность Katrin за дружбу и за всю когда-либо оказанную помощь. И чего бы я без Катюхи то делал, не давала сознанию уйти совсем в угол. Даже если вредничает - всё равно хорошая. :P Пасиба

(что-то слушком уж положительный пост, не к добру..)

---

. . .

Не знаю о чём писать. В данный момент ничего не происходит, даже странно, ведь я ожидал худшего. Мать, если честно, достала, всегда "знает" что и как "лучше" и заявляет мне что я жизни не знаю. Вероятно она до сих пор думает что я какое-то дитё неразумное и делать то ничего не умею. (так всегда наверное, предки ничего про тебя не знают, хотя это вроде бы как их прямая обязанность, но может быть и к лучшему это ) Надоели различные наставления, причём в самых мрачных красках, после них вообще подумаешь что зря на свет появился и если не хочешь делать то "что надо" (вот кому надо?) то станешь бомжом, наркоманом, трупом и т.п. Мда, и зачем тогда надо было меня вообще на свет пускать? Ну не было бы меня и всё. Выходит в таком мире и правда детей заводить - грех. Кстати о детях, в последнее время большинство детей вообще не воспитываются и предоставлены сами себе (видимо у родителей дела по важнее). Помню сижу как-то этим летом, готовлюсь ко вступительному по математике (я его на 4 сдал, и на 5 бы мог ), слышу кто-то с улицы матом орёт во всю, да ещё и такие сочетания извращённые использует, ну думаю гляну что там случилось, оказалось что просто детишки играют. Я конечно тоже иногда тоже люблю крепкое словцо вставить, но до их мастерства мне далековато будет. Помню когда я был в их возрасте это вроде бы как постыдно было и если из прохожих кто услышал бы то начинал сетовать, мол как нехорошо. Хех, похоже на бред старого деда, но хотябы нашел о чём написать.



Current music: Luca Turilli

---

Вот результат одного теста (http://aeterna.ru/), довольно странный результат:



Итак, вы воплощаете- Равновесие

Вы — две грани одного. Вы тот, кто с легкостью идет по тонкой нити и не впадает в крайности. Вы — хранитель равновесия во всем. Это люди воплощающие Равновесие были идеальными неподкупными судьями, хранители пактов между странами и, конечно же, тонкой грани Добра и Зла. Вы легко строите отношения благодаря тому, что не впадаете в крайности и всегда чувствуете момент, когда ситуация теряет контроль. Ищите призвание там, где нужно хранить равновесие. Судебное дело, перевод языков, психиатрия и прочее. Наилучшие взаимоотношения с людьми, воплощающими Любовь, Веру, Мудрость, Порядок. Первым вы поможете не впадать в крайности, Вторым сможете предугадывать обострение ситуаций, третьи смогут помогать Вам, четвертые смогут сохранить в порядке то, что вы попросите.

---

Оптимизм :-)

Что-то я давно стал к смерти спокойно относиться: в ней нет ничего плохого, в ней нет ничего хорошего, хе, да и смысла умирать нет, и жить наверное тоже не особо хочется. Ну не хочется и всё, и не надо всякого маразма вроде "путь слабых" или "надо жить потому что надо" смешно. Но я не спешу умирать, только если случится что-то действительно серьёзное я лучше сохраню душу. Очень может быть что после этого будет ещё одна жизнь. Так или иначе когда-нибудь в какой-либо из жизней я смогу обрести относительную свободу и независимость от мира сего. Каждое поражение в конце концов делает меня сильнее, впринципе как и победа. Кто-то подумает "глупо", так вот плевать я хотел, у меня здесь практически нет ничего столь дорогого с чем бы я не смог расстаться. Вообще, по-моему, делать смыслом жизни виживание ещё глупее чем расстаться с жизнью. Ну вот, читатель, я вас и загрузил А ведь я знаю что ещё буду жить хотябы полгода, почему-то я в этом уверен. Что дальше я не могу знать, и вероятно никто не может. Кстати примерно полгода назад я оказался на той границе после которой у меня могло развиться сумасшествие, я точно помню как я ощутил что меня нет, мысли остановились, чувства кончились, дыхание прекратилось, я не чувствовал в этот момент ничего потому что не хотел ничего чувствовать и думать, да и хотеть или нехотеть чего-то не хотел (забавно звучит но это так). В этот момент я был как бы мёртв, но в то же время был жив. Вероятно это могло оставить следы на моей психике на всю оставшуюся жизнь. Я незнаю. Сейчас вроде бы всё хорошо, может быть так должно было быть? Может быть без этого я не был бы тем кто я есть? "Судьба" постоянно преподносила мне подобные подарки, сильные стрессовые ситуации, но никогда не доводила дело до трагичного конца, хотя сам я уже смиренно хоронил себя в такие моменты и готовился подороже продать жизнь. Ну зачем я такой "потрёпаный" здесь кому-то нужен? Ни здесь, ни там, только самому себе. А нужен ли я себе? Сомневаюсь. Стал холоднее, но в то же время не растерял чувств. Может дело в душе, и другой человек давно бы потемнел и почерствел?



RIDING THE WINDS OF ETERNITY

Music: Luca Turilli and Alex Staropoli

Lyrics: Luca Turilli



Wise and mighty you are force of the earth

Fierce becomes the sea at your command

Winds of the south

winds of the north

let me hear your call

Blow on my heart

filling my soul

give me the force of the storm



For all of the time I will ride

be my guide

I will follow your sign

for a just life

Winds of the south

winds of the north

let me hear your call

Blow on my heart

filling my soul

give me the force of the storm



Riding the holy winds,

winds of eternity

I'll fight you forever,

nightmares sons!

---

пост ниочём

Вот сижу сегодня на парах, вроде и весело - самолётики пускают, бумагой швыряются (мне самому раз 5 прилетело ), а всёравно как-то скучно и невесело. Ивообще что-то из меня и правде там слова не вытянешь, просто неочем с людьми поговорить и всё. Почему-то же нахожу о чём с друзьями говорить, а тут всё не то. Ещё интересно, нужны ли кому-нибудь мои способности или я зря ремеслу обучаюсь? В нашем городе пограммисты и веб-мастера и вап-мастера вроде не требуются, а гейммэйкеры темболее. Хорошо было бы в будущем работать на себя самого, самостоятельно добывая свой кусок хлеба, занимаясь любимым делом. Иногда думаю что неплохо было бы собрать свою комманду талантливых людей и работать вместе над чем-нибудь эдаким, вероятно далее можно будет и фирму свою открыть. Мой друг White Wolf в случае чего будет только за. Да и ED-101 может музыкой заняться. Ещё бы художника и 3D моделлера найти. Эх, глупые мечты А вообще иногда деже гордость берёт - хоть что-то я после себя уже оставил, и хорошего сделал для других тоже. Но конечно хотелось бы больше. Людей я всётаки люблю, они такие все разные, и у каждого человека 2 лица, я бы назвал их дьяволом и ангелом. Некоторые верят что своего дьявола можно увидеть пристально не моргая смотря на себя в зеркало. Или же например глядя на толстого человека можно подумать следующее: "вот урод жирный" или "прикольный такой, пухленький". Конечно в некоторых случаях какая-либо одна сущность проступает чётче нежели другая. Кстати сегодня в колледже посмотрев на цветок стоящий в горшке почемуто почувствовал что ему там холодно и вообще ему там не нравится, забавно. А еще взглянув на портрет какого-то композитора (там ещё и "музыкальные" группы учатся, хореографы вроде) даже увидел на мнгновение как бы часть чей-то жизни - кабинет этот, преподавателя которого не знаю, но в то же время знаю (вроде я его в колледже видел), который что-то про этот портрет впаривал, якобы этот кто-то на портрете гениальную музыку писал. Может глюки? А вроде и выспался



WISDOM OF THE KINGS

Music: Luca Turilli and Alex Staropoli

Lyrics: Luca Turilli



Removed the stones

which hide the cave

blind and dark along my way

I must go on

wise and brave

before a last hail

At the end of floor

stairs of ancient stone

lead me to a vision,

an unreal hall

And they appear

in front of me

lightened by a mystic flame

A new dimension

I have to face

beyond the gates

I can not believe

on what now I see

when the two demons awake from the sleep



Holy dragons, keepers of time

ride brave the blue skies and spell my eyes

fly beyond these hills

ride on the wind

the wisdom of the kings



Lost in a dream

I'm under the spell

of the sunny magic land

But Aresius said:

become aware!

all can hide the hell...

Now it's time to go

to the mighty sword

it's time to follow the kings holy call



Holy dragons, keepers of time

ride brave the blue skies and spell my eyes

fly beyond these hills

ride on the wind

the wisdom of the kings

Holy dragons, keepers of time

ride brave the blue skies and spell my eyes

fly beyond these hills

ride on the wind

the wisdom of the kings



Current music: Rhapsody Of Fire [Legendary Tales & Symphony Of Enchanted Lands]

---

трата жизни

В последнее время мне начинает казаться что живу зря, тоесть трачу жизнь впустую хотя вроде и без дела не сижу. Почему-то мне кажется что я должен что-то сделать или что-то открыть, но не знаю точно что именно. Забавно. Я прямо-таки человек - проблема. Некоторым кажется что я пессимист, а некоторым что я весёлый оптимист, но по-моему мой взгляд на жизнь чаще всего нейтрален, по крайней мере нейтральный взгляд у меня хотябы есть, да и набор рамок в которые можно поместить этот мир широк. Кстати, надоели серые люди, такие что ничего не видят вокруг себя и живут и строят свою личность как по какому-то чудовищному социальному образцу, считая ересью то что не входит в их столь небольшие рамки. Нет идеалов, нет своих мыслей, да и души как таковой нет. А зачем? Только мешать жить будет. Неужели это будещее человечества?! Ужас. Но их ли вина что они такие? Я думаю когда мы рождаемся наша судьба ещё не определена полностью, мы выбираем её по факторам-опорам. Если я где-то не прав - поправьте (как-никак эту хрень я после пива писал не судите строго)

---

сны

Забавные сны мне порой снятся, да ещё и по несколько за ночь. Например сегодня прикольный был: Некто вроде смерти с острой стальной косой за мной бегал(о) и даже резал(о) это косой меня, а я особо то и не убегал, мне было пофигу, оставались только царапины как от бритвы и вообще мне было весело, что, вероятно, сбивало с толку "смерть". Затем снилось нечто вроде разведки по какому-то тёмному (в общих тонах тёмно-синего и сероватого, как ночь) пыльноватому помещению (хотя это трудно так назвать, скорее пещера или башня). Почему-то часто бывает снятся сны что со мной некоторая комманда людей, довольно-таки разных, забавно что я их знаю и не знаю одновременно и их количество трудновато будет назвать (колеблется от 2-х до 6). Они мне помогают иногда, но вроде бы часто от них мало толку. В "помещении" мы вроде были не одни, мы разделялись и собирались снова... Затем снилось нечто грустное, описывать это место в подробностях не буду. И вроде бы там были те же люди, но уже немного не те, возможно просто нейтральные или уставшие, короче задний план. Так или иначе вроде бы каждый был занят своим делом. Да и сам я собирался что-то делать, точно не помню, вот тут я лучше и остановлюсь. Вероятно сущность этого место моего сна является визуализацией моего подсознательного страха или чего-то пережитого ранее или возможного в будущем, и ведь вроде бы всё хорошо в этом месте, но всё же что-то в этом не то, какая-то тоска по чему-то или кому-то. А может быть и чужая тоска, напоминает чувство чего-то уходящего и дорогого тебе. Не в первый раз такое, надо будет разобраться получше. Возможно я смогу познать проблемы своего подсознания (если таковые есть и серьёзны) через сон. В любом случае я люблю сны, и вообще это хоть что-то что можно написать в дневнике.

---

ничего не значит ничего

Забавно, у многих челов в последнее время депресняк, а мне хоть бы что, живу себе! Вот так всегда, у меня всё наоборот: когда всем хорошо, все счастливы и веселятся - мне плохо, когда всем плохо - мне хорошо. Почему так? Нет, не потому что мне чужие страдания счастье приносят. Проклят наверное. В любом случае жизнь и настроение, они мои. Надо стараться быть их хозяином. Но с другой стороны: а как же равновесие? Всего должно быть поровну, нельзя так чтобы было всегда хорошо, ведь потом может случиться нечто ужасное (незнаю как у других, а у меня почему-то так). Но и на нейтрале жить нельзя, значит просто смиренно принимать наказания за свою весёлую жизнь (так уж ли весёлую?) и жить дальше? Хех, своеобразный "жизненный" пост



Current music: Legendary Tales

---

хм?.

Хм.. Если уж это дневник то надо стараться не упускать важное и писать правду.

Сегодня в колледже (соизволил я туда прийти ) на второй паре села со мной рядом (не в первый раз, да и парты в том кабинете стоят по 3 штуки в ряде) одна моя одно групница, Анастасия. Давно заметил что она с подругой проявляют ко мне какой-то не совсем понятный мне интерес: то спросят как дела, то разговорить пытаются и т.п. Была экономика и, ничуть не удивился, оказалось что у половины группы двойки выходят и у меня в том числе (препод немного хреновато преподаёт). Так и получилось что заговорили об "успеваемости". Ну она и говорит что, мол, давай сдавай то что должен а то и выгнать могут. На что я ответил что не особо по этому поводу волнуюсь и не сказать что я не в восторге от обучения в этом колледже (хотя хороший колледж). Дальше я плоховато слышал что она говорила т.к. говорила очень тихо, наверное чтобы никто не слышал. Точно помню что она сказала что-то вроде "..мы не хотим чтобы ты уходил..". Ну так вот я не совсем понимаю с чего бы такая забота обо мне. Конечно это меня тронуло (вероятно это одно из моих слабых мест =) ) нвсаё же.. Не отрицаю что я нравлюсь ей (или им? чёрт знает) но непонимаю ЗА ЧТО? Я ведь ничего особого не делал чтобы кому-то нравится, даже наоборот я практически веду себя временами как ненормальный. А что касается девушки.. она конечно мне нравится, но врядли я хотел бы с ней встречаться (если это так называется), и к тому же я писал немного об этом (см. первый пост дневника). Не привык я к тому что кто-то обо мне заботится или помогает, привык делать всё сам. Двойственное чувство, ведь с одной стороны это приятно, а с другой это подрывает мою, кхм, гордость наверное, и хочется сказать что-то вроде "отстань" но язык не повернётся.



Current music: пока что всё то же

---

день

Давно пора бы привыкнуть к тому что эмоции всегда временны и затуманивают сознание. Всё нормально. В конце концов какая мне разница.. хм.. а разница есть..

* * * (немного позже)

Попили пива с другом, так что всё ништяк. Бутылку смяли и выкинули в форточку И как потом оказалось она прилетела соседям снизу на балкон (мы так решили т.к. на земле её не нашли). Главное закрыли дверь в подъезд, а замок оказывается сломан был и снаружи не открывался. Пришлось на улице торчать Короче хорошее было пиво (за что спасибо другу, ведь это он его принёс).

---

утро..

Конечно не хочется портить дневник грустными записями, но похоже что без этого никак. Утро получается хреновое. Опять ненавижу себя, выходит что как обычный человек я ничто, просто идиот не знающий своего места, по крайней мере мне кажется что некоторые так думают. Хм, конечно это не причина себя ненавидеть, реальную причину я просто не хочу никому называть. Наверное если была бы такая возможность я с радостью ушёл бы в монастырь. И не надо мне лекций о том что нужно бороться, что убежать всегда легче и т.п. Разве я плохо и мало старался? Не думаю. Похоже что таков я, таким родился и это моя ненавистная сущность. Хочу изменить себя, но довольно трудно обрести то что от природы не дано. Вероятно я забуду про всё минут через 20, но всё же.. Думайте что хотите, мне всё равно что вам на ум прийдёт. До встречи.

---

начало после конца

Ну вот, дневник был переоформлен, отформатирован и т.п. Честно говоря до сих пор не совсем понимаю зачем я решил снова его вести да и что писать опять не знаю.

Напишу, пожалуй, о себе Человек я необычный, временами очень странный и выгляжу не так как все (вероятно иногда, когда маскируюсь под простого дурачка, глаза меня выдают, кстати они карие). Длинные тёмные волосы, ноги и следовательно рост немаленький. В жизни весьма молчалив, но охотно болтаю "о том о сём" с друзьями или хорошо знакомыми людьми. Почему молчу? Точно ответить немогу, вероятно боюсь сказать что-то глупое либо случайно открыть душу, незнаю. Увлекаюсь эзотерикой (тем кто не знает что это, google в помощь), программированием, веб(вап) дизайном. Любимые стили музыки Gothic Rock, Power Metal, Symphonic Metal, Melodic Death и т.п. но не "хрень любая". Мечтаю стать достаточно сильным чтобы быть свободным, вероятно это смысл моей жизни - свобода. Люблю игры (особенно добрые и старые, которые в то время делали с любовью, а не банальной жаждой денег), и музыку из них. Пожалуй хватит.

Вот так всегда, когда нужно писать то нет слов, и выходит чёрт знает что. Но надо стараться исправлять свои ошибки. Человек это вообще сборник ошибок. Я не хочу всю жизнь прожить гоняясь за призрачным счастьем нашего экономического и ограниченного общества, нехорошо ставить своей целью нечто относительное и нестабильное. Думаю что и так называемую любовь (в большинстве случаев люди просто обманывают себя называя свои отношения так) нехорошо относить к цели. В любом случае это моё мнение и оно ничего не меняет. Лично я стараюсь теперь закрывать свою душу для этого чувства, позволяя лишь так сказать минутные слабости. Просто надоело это "чувство" (простое чувство ли? хм..), оно всегда приносило больше страданий чем счастья. Удачи, читатель.



Current music: Rhapsody - Legendary Tales, Symphony Of Enchanted Lands, Dawn Of Victory, Holy Thunderforce (EP) и т.д.